الاثنين، 22 مارس، 2010

امى

عدى عيد الام و خلص عيد الام و انا مكتبتش حاجه امبارح عشان كنت بتكلم مع امى و امى ... اه ، عندى 2 امى مش امى واحده
الاولانيه هيا امى اللى بجد اللى كانت حامل فيا و كنت تاعبها و قارفها .... تاعبها و قارفها و هيا حامل ... و تاعبها و قارفها و هيا بتولدنى .... و تاعبها و قارفها و هيا بتربينى و انا صغير ... و تاعبها و قارفها لغايه دلوقتى
و التانيه هيا عمتى ... عمتى اللى عملت فيا جميل مينفعش انساه بس مينفعش اتكلم عليها هنا عشان عايزلها بوست لوحدها ..... و عشان كده لما بقول للعمه ستيته يا عمه ده معناه انى بعزها فوق الوصف والله على ما اقول شهيد
لما بفتكر امى ( اللى هيا امى بجد ) بفتكر القرف اللى هيا شافته معايا و لسه بتشوفه .... انا مكنتش عيل شقى ، بس كنت عيل مقرف بجد .... يعنى لما كنت صغير كنت افضل اعيط لغايه ما تشيلنى ... بس مش تشيلنى و تقعد او تشيلنى و تقف ساكته .... لاااااا .... انا كانت لازم تشيلنى و تقعد تتمشى بيا فى الشقه ، يعنى هد حيل من كل ناحيه
برضه بفتكر ايام زمان لما كبرت شويه و كان عندى يجى سنتين او تلاته كده .... عارفين المرحله المقرفه اللى العيال بتبقى فيها زاحفه و متسلقه فيها كده زى الحشرات ، اهو انا قصدى على المرحله دى ..... كان زمان للى عاشو زمان التليفزيون بتاعنا محترم و ابن ناس ... مفيش دش ... يا دوب الاولى و التانيه و حلو أوى كده .... و فوق كده التليفزيون كان بيشطب و بيعمل وششششش اللى بطلنا نسمعها دلوقتى الساعه 12 بليل عشان الناس تتخمد و تشوف مصالحها .... الاستثناء الوحيد كان يوم الخميس ، البلد كلها اجازه تانى يوم ، فبيسمحو للناس بسهره مع مسرحيه بتخلص على الساعه 2 بليل .... طبعا امى و ابويا الله يرحمه كانو بيسهرو يتفرجو و ينامو متأخر ... اجازه بأه .... انا كنت بصحى على الساعه 7 الصبح الوقت اللى انا متعود عليه و انزل من على السرير و اروح على المطبخ ..... ايامها كنا لسه فى شقه دار السلام ... شقه 62 متر ... يعنى لو 3 افراد ماشيين سوا فى نفس الوقت يبقى لازم عسكرى مرور ينظمهم جوه الشقه .... المهم كنت بروح على المطبخ و افتح الدولاب التحتانى
امى كانت بتخزن الرز و المكرونه و الحاجات دى فيه .... انا زى الشاطر اطلع الحاجات دى كلها و افضل افضيها حواليا فى شكل دايره ..... و لما اخلص و ملاقيش حاجه افضيها اجيب ايد الهون و اقعد ادق بيها على الارض ..... طبعا عايز اقولكو انه بعد كام اسبوع امى بأه عندها انعكاس شرطى ناحيه صوت ايد الهون ، هيا تسمعه من هنا و تصحى ابويا و تقعد تتخانق معاه و تقوله شوف ابنك نيل ايه ، و شوفلك صرفه معاه ، قوم اضربه و الكلام ده ..... المهم امى اتعلمت تشيل الحاجات دى فى الدولاب من فوق عشان انا ملاقيش حاجه افضيها ، فأكتفيت بعد كده بدق ايد الهون على الارض
برضه افتكر لما كنت فى مرحله 4 سنين او 5 كنت لما بنيجى اجازه من السعوديه ما اصدق انطلق عشان السعوديه مفيهاش فسح ، فيها كل حاجه ما عدا الفسح ... اقابل بنت الجيران و افضل العب فى الشارع لغايه ما الدنيا تضلم عليا ، و بعدين اطلع البيت ... طبعا امى تستلمنى بزعيق و ضرب و شد على الحمام .... و بعد الحمام تقعد تفلينى ( طبعا طول النهار صايع فى الشارع و بلعب مع عيال معفنه ، هاخد منهم ايه غير القمل يعنى ، و ده اللى خلانى كل ما افتكر كده افتكر اللمبى و هو بيقول واحد مصاحب على علوكه و اشرف كخه عايزه يطلع طيار ) و طبعا لأن الموضوع ده كان بيتكرر كل يوم هيا كانت تتغاظ و تقعد تفلينى جامد لدرجه انى كنت بحس ان شعرى هيتقطع و اقعد اعيط و تقولى احسن ، تستاهل عشان تبطل ... بس لا انا بطلت صياعه ولا هيا بطلت تفلينى جامد
بمناسبه الحموم و كده افتكر لما كبرت شويه و كان عندى يجى 7 سنين بطلت اخلى حد يحمينى ... اصل انا على غير الشايع عنى بتكسف جدا .... المهم امى فى يوم قالتلى ادخل استحمى بعد جوله مكوكيه فى الشارع كعادتى ... مش فاكر بأه عشان الصابونه كانت جديده و كبيره على ايدى ، ولا انا اللى مكنش ليا مزاج استحمى .... المهم الصابونه وقعت منى فى الكابنيه ... مش اطلعها ولا انادى على حد يطلعها ... لااااا .... شديت عليها السيفون و دلقت عليها ميه لغايه ما اختفت ... المهم امى دخلت بعد كده تدور على الصابونه مش لقياها ... تسألنى اقولها انا استحميت و سبتها ... مافهمتش غير لما شافت الميه بتبقلل .... يومها اضربت ضرب ... اضربت على انى كدبت و على انى رميت الصابونه و كانت جديده .... و من يومها اصبحت اكثر حرصا فى الكذب لغايه ما ربنا تاب عليا و بطلت العاده الهباب دى
افتكر برضه و انا عيل لما كنا فى السعوديه .... امى بتخلص شغل على الساعه 2 الضهر ... نتغدى و ننام و تذاكرلى شويه و بعد كده فاضيين .... انا فى الفتره دى اتعلمت كل آداب الاتيكيت .... كانت امى تجيبلى طبق مسطح و تحط فيه رز مش مستوى و ناشف ، و انا المفروض اطلع الرز بالمعلقه من الطبق للكيس من غير ما اوقع منه رزايه واحده ... طبعا ياما اضربت على الرز اللى كان بيقع ..... برضه كنت بضرب لو عملت صوت و انا بشرب الشوربه ، يمكن ده اللى خلانى اتعودت على انى اشربها بارده شويه و نفس الكلام بالنسبه للشاى و الاكل عموما .... اضرب لو كان على شفايفى اكل من اللى انا باكله .... اضرب لو اكلت و بؤى مفتوح.... اضرب لو غلطت و مسكت الشوكه باليمين لدرجه انى قعدت مده طويله من حياتى اعلم الشوكه و اقول انها اولها حرف الشين اللى هو اول حرف من كلمه الايد الشمال عشان منساش و اضرب عليها .... و حاجات كتير جدا .... انا على اد ما كنت بكره الايام دى عشان كانت عباره عن حفلات مستمره من الضرب بس كل يوم باكل فيه سواء مع حد او لوحدى بفتكر امى و بدعيلها على انها علمتنى الحاجات دى
اخر حاجه هقولها و مش كلام انشا ولا حاجه ... انا طول عمرى اقول لو امى معملتش حاجه اكتر من انها كانت حامل فيا و ولدتنى يبقى ده كفايه و انا مش هقدر ارد الحاجه دى مهما عملت ... يعنى لا تربيه ولا سهر جنبى و انا عيان ، و لا مذاكره ، ولا قلق ايام نتايج الثانويه ، و لا زعل عليا ايام السقوط فى الكليه ، ولا اى حاجه تانيه ... يبقى برضه انا هفضل مديون ليها طول العمر و 10 اعمار على عمرى كمان
عشان كده انا بقولها هنا زى ما قلتلها امبارح .... كل سنه و انتى طيبه يا حبيبتى و تفضلى معايا على طول ......... عمرو

السبت، 13 مارس، 2010

عايز ايه

موضوع النهارده جد شويه عشان احلل اسم المدونه .... موضوع النهارده بيتكلم عن الاحلام و الغايات اللى الواحد بيبقى عايزها فى حياته
انا مش هتكلم فى المطلق لأن التعميم و الكلام فى المطلق اكبر حاجه غلط ممكن اى حد يعملها ، و برضه مش هتكلم على البرج بتاعى عشان الناس ابتدت تزهق من موضوع الابراج دى و فاكره انى فاتح المدونه دى عشان ادلل على البرج بتاعى او اعاير الناس اللى مش جوزاء .... انا هتكلم على نفسى
من زمان و انا عارف انا عايز ايه و محدد هدفى ..... طبعا دى حاجه ناس كتير مش بتعرف تعلمها لأنى عارف ان المشكله الرئيسيه عند ناس كتير انهم مش قادرين يلاقو هدف لحياتهم و عايشين اللحظه او على رأى المثل زى ما ترسى دقلها
طيب هل معنى انى عارف انا عايز ايه و محدد هدفى ابقى كده معنديش مشاكل .... بالعكس انا عندى مشكله كبيره جدا و ممكن حتى ابقى اوحش من اللى مش عارف هدفه ايه بالظبط ...... مشكلتى ببساطه انى رغم انى عارف انا عايز ايه بس مش عارف اوصل للى انا عايزه
طول عمرى شخصيه ملوله لدرجه صعب ان اى حد يتخيلها غير اذا جرب الملل ده بنفسه .... انا من كتر الملل ساعات بزهق من نفسى ، بس لسوء الحظ دى الحاجه الوحيده اللى مش بعرف اغيرها او بعرف اسيبها .... يعنى لما بتخنق من صحابى بقفل موبايلى او لو سبته مفتوح مش برد عليهم .... لما بزهق من اهلى ببطل ازورهم او اكلمهم .... بس لما بزهق من نفسى و نتيجه لأنى معنديش الترف انى اسيب نفسى و فى نفس الوقت انا مش حمار عشان اموت نفسى و اخلص منها خالص فبدخل فى حاله من حالات الاكتئاب ..... المشكله انى لاحظت انه كل حاله اكتئاب بتبقى اشد من اللى قبلها
نرجع لكلامنا على انى مش عارف اوصل للى انا عايزه ازاى و علاقتها بنقطه الملل .... ناس كتير بتقول ان برج الجوزاء هوائى جدا و ملوش امان .... انا متفق معاهم فى اللى بيقوله .... بس الفكره انى ( و انا هنا بتكلم على نفسى مره تانيه عشان محدش يقولى ملكش دعوه بالناس و خليك فى نفسك ) نتيجه لأنى مش عارف انا عارف اوصل للى انا عايزه ازاى فبجرب كل شويه طريق ... بس انا مش غبى و لازم اكل البيضه لغايه اخرها عشان اعرف انها ممششه ( و ده تعبير عبقرى مسروق من العبقرى احمد خالد توفيق ) فلما بلاقى السكه اللى انا ماشيها مش هتوصلنى بغيرها و بدور على سكه غيرها
طبعا فيه ناس هتكلمنى على الصبر و الجلد و الكفاح و الكلام الجميل ده ... بس كل ما بسمع الكلام ده بفتكر حاجه اتعلمتها فى اول شركه اشتغلت فيها .... انا اشتغلت و انا فى الكليه فى شركه ادويه مندوب دعايه و تسويق .... المهم بعد كام شهر لما فهمت الشغل عامل ازاى كان ليا واحد زميلى بيبيع اكتر ما انا ببيع مع انه بيبذل يمكن نص المجهود اللى انا ببذله .... و مشكلتى انى مبقدرش ابلع ببساطه فكره ان حد اذكى منى او اشطر منى ....... ممكن تسموها حسد او حقد او اللى عايزينه ، بس الحقيقه انى عارف امتى اعترف ان اللى ادامى يستاهل اقول انه احسن منى و امتى اقول عليه كفتجى و صاحبى ده اللى يمسيه بالخير لو لسه عايش او يرحمه لو مات كان كفتجى كبير... المهم سألت المدير بتاعى على سر الواد ده و قلت مش عيب الواحد يتعلم العيب انه يفتكر انه عارف حاجه و يبطل يتعلم .... قالى انا هقولك كلمتين ... قلتله قول ... قالى Smarter & Harder
قالى فيه ناس بتشغل مخها و بتوصل للى هيا عيزاه بأقل مجهود و فيه ناس حمير شغل ، تحرت الارض و تاكل النجيله ... بس فى الاخر الناس اللى بتشغل مخها بتوصل اسرع من الناس اللى بتشتغل زى حمير الشغل ... قالى هو بيشغل مخه و انت بتشغل نفسك .... الحق يتقال ان الراجل طلع ذوق و مرضيش يقولى انت حمار شغل
انا من يومها اتعلمت الدرس ده و عمرى ما نسيته ..... عشان كده كل حاجه بحسبها بمخى الاول ... بلعب شطرنج مع الدنيا و اشوف اخر الدور ايه ، عشان لو كسبان اكمل و لو خسران يبقى اسيب الدور ده و ابتدى غيره
طبعا مشكله انى مش عارف اوصل للى انا عايزه دى مشكله كبيره ..... بس على اد كده تعتبر مشكله صغيره بالنسبه لمشكلتى الرئيسيه اللى انا بعانى منها .... مشكلتى الرئيسيه انى على اد ما انا عارف انا عايز ايه ، بس فيه حاجات اساسيه انا مش عارف انا عايز فيها ايه ... يعنى النهارده اقول انا عايز ده ..... انام و اصحى و اقول لا انا مش عايز ده و عايز ده .... شويه و اقول عايز الاتنين ..... شويه و اقول لا انا مش عايز حاجه خالص و ابتدى ادخل الدايره الجديده من الاكتئاب
طبعا انا شخصيا مش عارف انا عايز ايه من البوست ده بس بعتبره فضفضه مش اكتر .... اسيبكو بأه عشان انام يمكن اعرف انا عايز ايه من البوست ده و هبقى اقولكو المره الجايه .... سلام

الاثنين، 1 مارس، 2010

ثرثره مسائيه

اول حاجه يا جماعه عايز اعتذر لكل الناس اللى علقت على البوستات اللى فاتت و انا مردتش عليهم لسه ، بس بجد انا عايش حاله فظيعه من الزهق و ده مخلينى مش قادر اعمل اى حاجه ، بس الحمدلله ابتديت اطلع منها
تانى حاجه البوست ده عباره عن شويه فضضه ... يعنى تقدروا تقولوا انى قررت ليه تكتئب لوحدك لما ممكن تكئب الناس معاك ..... طبعا انا بكتب البوست ده و انا بسمع رباعيات الخيام و الست بتغنيها عشان اخرج شويه من حاله الكآبه
انا رحت معرض الكتاب السنه دى ... بصراحه مش فاكر انا ليا اد ايه مرحتش معرض الكتاب ، بس كان دايما السبب اللى بيمنعنى انى بحب الكتب جدا و دايما بحس انى لو معايا مليون جنيه برضه مش هيكفونى كتب .... عشان كده كنت امتنعت عن انى اروح معرض الكتاب عشان بقعد مفلس بعديه مده طويله جدا .... و اللى كنت بعمله انى بوزع الكتب على السنه كلها عشان محسش بتعب مادى بعد ما اشترى الكتب
طبعا ممكن ناس تضحك و تقول الكلام اللى بقوله ده مش منطقى بس يا جماعه انا واحد بشترى فى السنه تقريبا ما متوسطه 400 كتاب .... يعنى صباح الافلاس لو افترضنا ان كل كتاب ب20 جنيه بس
المهم عوده لموضوع المعرض انا كنت ناوى انزل اشترى كتاب مايكل و الصباغ و احضر حفلات التوقيع بتاعتهم و كفى الله المؤمنين شر القتال .... المهم انتيمى التدوينى و بره التدوين برضه زيكا قالى يا عم مش بتنزل ليه المعرض ، قلتله السبب ... قالى يا عم ده كان زمان ، السنه دى بالكتير هتشترى ب 300 جنيه كتب مش اكتر .... المهم انا فعلا نزلت المعرض و الحق طلع زيكا مش بيكدب ... المعرض السنه دى وحش جدا .... يعنى فعلا اخرك 500 جنيه للاصدارات الجديده .. طبعا المبلغ بيتضاعف لو انت هتكمل مجموعاتك الادبيه القديمه زى ما انا بعمل حاليا بمناسبه انه مفيش حاجات كتير حلوه
المهم انا فى المعرض ده قابلت الصباغ و كانت اول مره اقابله .... الحق يقال انه خالف الصوره اللى انا كنت راسمها و ده تأكيد لمثل تعرف فلان ، اه اعرفه ..... شخص ودود ، عشرى ، ابن بلد و دمه خفيف ..... طبعا انا مش بعمله اعلان ولا بنافقه لأنه مش بيدخل عندى اصلا المدونه
و برضه قابلت مايكل .... مايكل انا اعرفه لمده سنه عن طريق المدونه و كانت اول مره اقابله و طبعا مكانتش الاخيره ولا هتكون الاخيره ...... الجميل ان الاتنين منزلين كتب السنه دى فى المعرض .... طبعا مع اعتراض مايكل على اى حد يقوله انت كاتب ، بس بجد كتابه جامد جدا
و برضه قابلت سوووو ..... سوووو ده بأه مشكله .... عارف الانسان اللى سخريته ممروره من كتر ما شاف فى الدنيا .... دى كانت نظرتى الاوليه و عادل اكدها .... قالى ان سووو ممكن يكون بيتكلم فى موضوع جد جدا و بطريقه جاده أوى و انت مش قادر تمسك نفسك من كتر الضحك ...اكيد هيكون ليا مقابلات تانى معاه لأنه بجد انسان تخسر كتير لو معرفتوش
المهم و احنا فى المعرض بقول لزيكا انت كنت متصور صوره عار يا زيكا .... و نسيت ان اللى بيتريق على حاجه بتقعدله .... نتيجه لحضور حفلات التوقيع اتصورت مع الصباغ و زيكا ... و يا لهوى على الصور لما شفتها .... اليوم ده كان حر جدا .... و انا مش بحب اتصور بطبعى .... النتيجه ايه ..... صوره ليا و انا بلمع من العرق ... و شعرى بايظ برضه من الحر و عشان انا مش بسرحه ... افتكر اخر مره سرحته فيها كانت من حوالى 12 سنه كده .... و عشان انا مش بحب اتصور فتلاقينى مش بعرف اخد البووز الحلو ولا بضحك ولا اى نيله .... تخيل بأه الصوره .... واحد بليمع و شعره بايظ و مش بيضحك و شكله قرفان من نفسه و من الدنيا و من الناس اللى بيتصور معاها .... لا و فوق ده كله بكرش حلو كده طالع و واخد موقع حلو فى الصوره .... انا نفسى الصباغ يشيل الصور الوحشه دى و يخليه مع الناس اللذيذه ..... و صدق زيكا لما قالى بتتريق على صورتى و انت صورتك احداث ..... و انا من هذا البوست بقوله حقك عليا يا عم زيكا يا كبير
نتيجه لظروف بايخه بمر بيها اضطريت انى ادور فى الالبومات و الصور القديمه .... انا كنت من زمان لميت كل صورى و حرقتها و حرقت النيجاتيف بتاعها ايام ما كانت الصور ليها نيجاتيف مش ديجتال زى دلوقتى ، عشان انا بطلع وحش فى الصور ... المهم مع كده لقيت شويه صور ليا و ده اثبت مبدأ ان الصور لا تتلاشى و لا تتولد من عدم ..... المهم مع الصور دى و الصور بتاعت المعرض و الصور القليله اللى موجوده ليا من ايام الكليه ، قدرت اشوف التطور الطبيعى لعمرو
حاجه غريبه جدا ..... يعنى ايام الكليه لما كنت بتكلم على ان الواحد يبقى عنده 25 سنه كنت اقول يااااااه ... كانت حاجه بعيده أوى بالنسبه ليا انى اوصلها ... و لما اتخرجت من الكليه بعد عقد من الزمان كنت عديت ال25 دول اصلا ..... و حاليا انا على اعتاب ال30 و بحاول اتمسك فى العشرينات على اد ما اقدر ..... عندى احساس انى مسافه ما دخلت ال30 يبقى كده انا عديت مرحله نص العمر زى العناصر المشعه و جاهز للانفجار ( الله يخرب بيت الكيميا اللى لحست دماغنا ) .... و غصب عنى تداعت لراسى الاحلام اللى كنت بحلم انى احققها
الاحلام دى تبتدى تقسمها .... احلام مراهقه و دى مصيرها انك تضحك عليها و تقول انا كنت بفكر فى الحاجات دى ازاى و انا صغير ... و احلام مأجله انت لسه محققتهاش .... و احلام ملغيه لأنك دلوقتى اكبر و اعقل من ايام ما حلمتها و لقيت انه مستحيل انك تحققها ..... و تبتدى تعمل كشف حساب لنفسك و تشوف ايه من الاحلام اللى ممكن تحققها انت فعلا حققته و ايه اللى انت فشلت فى تحقيقه .... حاجه صعبه جدا و خصوصا لما تتكلم مع نفسك بجد مش تشتغل نفسك و تقول الظروف و الجوابات
حاليا انا فى دماغى 3 حاجات مش هقول 3 احلام ولا 3 مشاريع .... هديهم وصف 3 حاجات و بس ، بحاول اعملهم ..... بس المشكله انهم عايزين مجهود انا مكنتش فاكر انه هيبقى كتير كده بس طلع كتير جدا جدا جدا ....... بس ادينى بحاول و طبعا انا بستعين و هستعين بمساعده اصدقاء و حبايب و كل الناس بس ربنا يسهلها من عنده
طبعا مش هيفوتنى انى اشكر الناس اللى سألت عليا ... بس عذرى ان فى فتره احتجابى عملت حاجات كتير كنت مفتقدها .... رجعت اقرى تانى ... يعنى مثلا انا حاليا بقرى الف ليله و ليله الطبعه الاصليه اللى نازله تبع سلسله الذخائر اللى تبع هيئه قصور الثقافه و دى كنز والله يا جماعه ، بس يا ريت الاخوه و الاخوات المتشددين ميقروهاش .... برضه بقرا مدونات كتير مع انى بسيب تعليقات قليله جدا .... مدونات قديمه و مدونات جديده ..... و برضه بتفرج على افلام من كتر ما الافلام اللى بنزلها قربت تخلل على الهارد قلت احاول اى حاجه فيهم ... و بنام كتير زى ما اكون مش هنام تانى فى حياتى
احلى حاجه انى عملت فى البوست ده حاجه انا مكنتش بعملها قبل كده .... يا ترى مين اللى هيقولى انا عملت ايه و انا اديله الجايزه اللى يطلبها
كفايه ثرثره لغايه كده و اشوفكو المره الجايه ...... سلام